情人节伤感日志_伤感日志
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情人节伤感日志

情人节伤感日志

  情人节伤感日志(一):

  又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感,如今还是要坐在设计室里,两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好此刻很安静,没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。

  经过了悲哀,与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日,才明白自己是怎样样傻的一个人,可这些真的是傻吗?我只是觉的人与人之间的交往,需要的是真诚,需要的是信任,而如今的这个社会,真诚和信任的结果,偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种,是不是人务必要被这个社会同化,才能安然的生活。我曾想着要随波逐流,确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人,做一些伤害别人的事情,确能心安理得继续生活。而如果让我去做,心里就会滋生种种的谴责。

  在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期,人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧,真正的生活是处处留有遗憾的,而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。但是很多人还是意无返顾的追求着![由整理]

  不管什么样的伤痛,都会被时间消融的。当年老时再去回忆,它会便如人生中一个小小的插曲,还能凑起美妙音乐。这样的插曲原先只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今,该做的,就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。

  不明白这天会不会下雨,下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭就应是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事,那时候只是听,而且还有好几个版本,之后,在电视上看,也有好多种版本。不管什么样的版本,都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的,都能勾起人们对那种真挚感情的向往。

  此刻街上肯定十分的热闹,因为这一天,对于那些处于恋爱中的男女们,是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这完美的一天带给他们的快乐。他们是幸福的,不用去想结果,只享受拥有时候的快乐。

  在这样的一天,这样的时间,我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人,不去思考世俗,能够有情人终成眷属。

  情人节伤感日志(二):

  情人节的念想

  忽然有人对我说“情人节快乐!”

  哦!原先这天是情人节了……印象中每年情人节我都是在失恋,从未有过正牌男友陪我过过,也许是因为我一向是一个人吧!

  本来我会以为今年有达达陪在我身边的,我以为他答应过我,我们以后再也但是光棍节,结果,我还是一个人。

  兄弟说,明天一早给我买情人节礼物,我笑的很灿烂。

  送我最多念想的人说出来大家可能不相信,是我哥哥。亲哥哥。每年,情人节都是靠近春节,那时我们姐妹,表妹,堂妹都会拉着哥哥,一前一后,一左一右,然后撒娇“哥哥,我们要情人节礼物,我们没有男朋友……”最后哥哥给吵得没有办法,每人扔个一百,自己买东西去,你们这样拉着阻碍我泡妞……最后是我们乐颠乐颠的跑开。

  想到情人节不免让我想起花,我收到的唯一的花居然是我做电灯泡的时候,朋友的男朋友不好意思送一人一朵,但是还是会觉得开心。那天和大强说起这个事情,他说,他要给我买,只要我喜欢。

  其实我对玫瑰没有什么个性的感觉,或许是因为偶尔的虚荣心作祟吧!很多次跟身边的人一齐出去,人家要送,都被我拦下来了,还是会觉得花太虚了,又不能吃,也不能做点什么,还浪费钱。还不如要点实在的东西。

  想起实在又想起了某人说要送我的见面礼,本来是一片好心,却被我骂不会过日子,做些太奢侈的事情!结果他变得越来越世俗,倒是我开始念想了。

  王大强,你有二十四个小时没有理我了,无论是信息,电话,还是qq。你像消失在我的世界一样的。在除夕的这天!

  我一向强忍着不去想你,不给你信息,不去打电话给你,也许这样你才会想起我多一点,你才会怀念我的好,想起我这么个人的存在吧!

  情人节伤感日志(三):

  一个人的情人节,没有玫瑰,没有巧克力!所有的喧闹,欢笑都与我无关!

  坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方,记忆中的一切已经蒙尘,伤口也已结疤,但是心依旧再痛,依旧不能平静的应对。

  脚下踏着的每一寸土地,都有血淋淋的回忆;眼神接触到的每一个地方,都有心碎的声音;双手抚摸的每一件物品,都有锥心的疼痛。

  以前沧海,回忆起以前一齐的情景,痛苦和眼泪把所有感情的痕迹一点点冲洗得越发苍白,脆弱和无力。

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